Pequeno manual da mulher interessante

Nos tempos atuais, a corrida para ter um lugar no pódio das mulheres mais interessantes da galáxia tem se tornado fixação em muitos casos, simplesmente pelo fato de que não basta ser inteligente, ter charme, pinta no rosto e a voz rouca, o mais importante é, acima de tudo, ser interessante, aliás... ser a mais interessante.

Umas pensam ser, outras tem certeza que são. E tem aquelas que nem fazem questão, acham que seus peitos grandes já bastam e isso por si só já é interessante o suficiente.

Mas... o que vem mesmo a ser uma mulher interessante? Até porque, o que é interessante pra uns, pode não ser para outros.

Segundo meu brother Aurélio, interessante é:
adj. Que oferece interesse; digno de atenção: notícia interessante. / Importante. / Que atrai, inspira simpatia: pessoa interessante. V. ESTADO.

Segundo os conhecimentos que adquiri ao longo dos meus quase 25 anos, para que uma mulherzinha meia-boca se torne realmente "A" interessante, ela tem que preencher os requisitos que vou compartilhar com vocês na sequência.

1. SEDUTORA:
A pretendente ao cargo deve respirar sedução. Pisque o olho, jogue o cabelo pro lado, faça biquinho e tudo mais, especialmente pro balconista da padaria que você toma café, perto do seu trabalho. A noite, até os carneirinhos do final do dia não devem escapar desse jogo de sedução.

2. DIFERENTE:
Seja pioneira em tudo que fizer. Não siga tendências, seja a tendência. Mas fique ciente que em muitos casos essa tendência vai ser só na sua cabeça...

3. DESCOLADA:
Não precise de ninguém pra nada. Troque pneu de carro, corte sua própria franja, cozinhe como um chef com formação na Cordon Blue e tenha amigos superficiais em toda parte do mundo, inclusive naqueles países que você só visitou através do Google Maps.

4. TATUADA:
Sim. Tatuagem é pré-requisito para uma interessante que se preza. Tá mais na moda do que nunca, quanto mais, melhor. E se o desenho for exlusivo, você ganha 4 pontos a mais do que outra candidata a interessante.

5. MISTERIOSA:
Tenha olhar de gata, seja enigmática e não deixe rastros por onde passar... a não ser o seu perfume, que de tão forte, todos sabem que você passou por ali.

6. SAFADA:
Tenha a duchinha como sua melhor amiga e faça questão de que todos saibam disso. Jogue todas as suas calcinhas de algodão no lixo e compre novas, fio-dental... aquelas que tem só uma tirinha no rêgo. Espalhe para todos que as usa pelo conforto. Claro que ninguém precisa saber que você passa o dia na nóia de que ao chegar em casa e tirar a peça íntima, você corre o risco de encontrar uma freada de caminhão no meio do caminho.

7. INTELECTUAL:
Leia Nietzsche. Ouça tudo que não for contemporâneo. Adquira já um TOC. Fume, claro. Tenha na sala da sua casa um quadro pintado por você mesmo e diga que buscou inspiração num filme de Almodovar. Quando estiver conversando com alguém, dê um jeito de encaixar a palavra empírico, ela é super intelectual. Ah... de vez em quando dê mole pra alguma mulher, isso é tão intelectual, tão interessante...

7 pontos, muitas dicas. O número perfeito para que você se torne a mulher perfeita.
Mas não fique achando que porque Deus fez o mundo em 7 dias que você vai se tornar o milagre da humanidade em 7 dias também, tá?!

Conclusão:
Que me perdoem as interessantes, mas deve ser muito chato ser uma. Além do mais, deve dar um trabalhão passar o dia inteiro interpretando um personagem que provavelmente ela não é.

E outra: os que mais me interessam... são os desinteressantes.