Complexo de Zé Mayer

Ele exala testoterona pela telinha e é o dono do alvoroço da mulherada todas as noites (pelo menos de segunda a sábado). Durante todas as 24h do dia, ele também é o dono das melhores piadinhas que circulam na internet. Se você não sabe do que tô falando meu bem, abra o Twitter (o microblog inútil mais útil de todos os tempos) e vá em busca do #zémayerfacts.

E se você não sabe como ver, eu ajudo colocando algumas aqui. Tô super bem-humorada, mesmo sem ter saído com o Zé Mayer ontem a noite. E as três melhores frases na minha opinião são:

1. Quando nasceu, Zé Mayer deu um tapa na bunda da enfermeira.
2. Zé Mayer não conta carneirinhos pra dormir, conta Helenas.
3. Se o Zé Mayer morrer no final da novela, a terra há de ser comida por ele.

Entendem agora porque de todas as mulheres desse Brasil estão querendo ser Helena? Sorte da Regina Duarte, da Christiane Torloni, da Vera Fisher e agora da Taís Araújo, a mulher mais invejada da ficção nos últimos dias, que pega um bonitão na novela das 9h e é casada com o feioso do Lázaro Ramos. Mas há ainda quem diga por aí que a primeira Helena que o Zé pegou não foi a do Manoel Carlos, foi a de Tróia.

Deixando o Zé Mayer um pouco de lado, tendo só um o cuidado pra ele não ficar do lado demais e querer me dar uns pegas, o Zé andou inspirando muito coroa por aí e por aqui. Já que as mulheres começam a observar que dois de 20 não dão a metade do caldo que um quarentinha tem pra oferecer, os marmanjos andam correndo em busca do tempo perdido e das mulheres também.

Eles são seguros, mais bem cuidados, mais gentis, galateadores, discretos e silenciosos, falando apenas a coisa certa na hora certa. Mas se engana quem pensa que pro quarentão é moleza. Quem vê o Zé Mayer na novela deve pensar que ele não faz nenhum esforço pra ser assim, amanhece e adormece com essa carinha linda de quem quer te dar uns tapas (no bom sentido, claro) o tempo todo. Mas não... é duro. E se não for tão duro assim... quem tem azul tem tudo, né?!

Tinta discreta no cabelo pra tapear os fiozinhos brancos que já tomam conta de mais da metade da cabeça, roupas descoladas feitas para boyzinhos de 19 anos, máscara de argila verde no rosto antes de dormir e ao acordar, isso sem contar as flexões que eles fazem no escritório entre uma reunião e outra, bem no meio da sua sala, que tem uma plaquinha na porta dizendo: Diretor Executivo.

Enfim, os Zés de 40 e 50 estão na moda (por mais que o Zé original tenha acabado de chegar na casa dos 60), mas eu devo admitir que ando meio numa fase meio cafona. E ah... queria dizer só uma coisinha pras modernetes que estão aderindo à moda do peguete bem mais velho: Corega neles, Colega!

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